La tele de Marat

4-0 y fin de la historia. Ni mítica, ni mística, ni testosterona, ni viagra balompédica, ni gestas, ni camachitis, ni pulpo a la vinagreta.

 La prensa deportiva  cumplió sus objetivos de venta con  la técnica del perrito piloto como gancho. Se sacó a relucir el espíritu de Juanito, se entrevistó a toda página a su hermano, se rescataron sus fotos, se buscó a los jugadores de antaño que protagonizaron épicas remontadas... Todo lamentable, todo preconcebido y orquestado para salvar el culo del presidente y calmar los ánimos de una afición decepcionada, hastiada y que comienza a acercarse al agnosticismo galáctico. Anoche, pese al sabor agridulce de una sinfonía incompleta, la hinchada  madridista recuperó el aliento y volvió a santiguarse con respeto y devoción frente a los sumos sacerdotes. 

"Hacen falta once juanitos", decía el mensaje corto que recibí hace algunos días en mi móvil. No suelo contestar, pero esta vez devolví la pregunta: "Entonces, ¿queremos once muertos?" Y fue precisamente el entrenador del Real Madrid, el tal Caro, quien manifestó a carrillo hinchado unas horas antes del encuentro que la obligación de los jugadores era "morir en el terreno de juego" (Claro, como él está en el banquillo). Pues ni por ésas.

Además, Juanito no murió en un  campo, sino en la carretera.

En el diccionario del ridículo,  José María Aznar se ha ganado un puesto de honor. La entrevista concedida al diario chileno El Mercurio nos  muestra a un personaje empeñado en figurar como un  pensador, como un  intelectual. Sin embargo, el pequeño político derrotado, el gigante  resentido, no pasa de ser un fustigador  de chichinabo, un vendedor de humo, un señor endiosado de los pies a la cabeza.

El mequetrefe de bigotín y gesto abrupto recorre el mundo de salón en salón, de conferencia en conferencia, que casi rima con arrogancia, cualidad manifiesta de chemari. En Georgetown debe de haber un grupo de alumnos alucinados, tratando de comprender el silabeo folclórico del ex presidente español. Pero el mérito mayúsculo, de premio, le corresponde al traductor de turno, mártir del lenguaje zarandeado, restaurador de palabras, analista, psicólogo, parasicólogo, exorcista, albañil, zoólogo... Cualquier conocimiento es poco a la hora de traducir a Aznar.  

Ansar dice que escribe libros. Lo cierto es que la gente compra unos panfletos en los que se dice que él es el autor. Ansar se presenta como escritor y profesor de universidad, lo que dice mucho del personaje. Mucho. Ayer, en un diario chileno le daban bolilla, cancha, espacio y, por lo que parece, credibilidad, lo que dice mucho del diario. Mucho. Podría definir la entrevista como jugosa, pero sería más justo y acertado utilizar la palabra "patética".

"Hoy, con más tranquilidad y tiempo que en los ocho años que duró su jefatura de gobierno, el ex líder del Partido Popular lleva su dedo índice hacia su sien y confiesa que está muy contento por dedicarse al mundo de las ideas", escribe la autora de la entrevista. ¡Al mundo de las ideas!  Yo sí que me llevo la mano a la sien. Supongo que más de un lector de la entrevista se habrá llevado  las manos a la cabeza. Los nuevos pensadores lo que se  llevan a las manos  son los cheques que reciben por vender dosis de pensamiento y  cuarto y mitad de liberalismo.

La crédula periodista le preguntaba a Ansar por la derecha chilena, pero el carismático e inolvidable líder espiritual de la rancia derecha española se iba por la tangente, por el seno, y por el coseno. Como el ilustre profesor no tenía ni pajolera idea de qué se cuece en la derecha chilena, se saca de la manga unas respuestas dignas de tebeo o de gag de Los Morancos. No se lo pierdan, no tiene desperdicio:

-Después de 17 años de gobierno de la Concertación, ¿cómo ve a la derecha chilena en la actualidad? ¿Por qué no se ha podido convertir en una opción real de gobierno?

-Yo creo que es una opción real. Una cosa distinta es que no se haya consolidado para llegar al gobierno. La democracia no está basada en la idea de que siempre ganan los mismos; por lo tanto, la derecha chilena tendrá que reflexionar sobre las razones por las cuales no se ha llegado al gobierno.

-¿Pero cómo ve usted a la derecha chilena? ¿Por qué no ha tenido éxito?

-Sinceramente, no me quiero meter mucho en la política chilena, ya tengo bastante con la española. Son los partidos chilenos los que deben reflexionar sobre ello. Y tienen personas capaces, competentes, brillantes.

Pues para no meter la pata, señor Aznar, lo mejor hubiera sido quedarse en casa. Por el bien de sus sufridos estudiantes, por el bien de los españoles, por el bien de la crédula periodista chilena. Pero por encima de todo, por el bien de ese pobre  traductor mártir de Georgetown.

Anoche, en el estadio de San Mamés una panda de capullos cerriles se entretenía lanzando objetos al portero del Real Madrid Iker Casillas. No fueron nada originales. En el Santiago Bernabéu, el Nou Camp y  Mestalla, como en la casi totalidad de estadios de Primera,   también se dan cita frecuentemente imbéciles de tomo y lomo, siempre dispuestos a probar su puntería poniendo en peligro la integridad de unos deportistas de los que se espera que aguanten los ataques dada su remuneración privilegiada. 

Los clubes sacan tajada  de esa intimidación, se benefician pasivamente de una presión que se basa en el permanente deseo de agredir a los jugadores del equipo rival. Los grupos ultras más conocidos y detestables del panorama futbolístico se han resguardado al amparo de las directivas y los presidentes, viajando gratis total o recibiendo ayudas económicas de diversa índole.

Pero dejando a las mafias  y a los indeseables de lado, y centrándonos en lo que sucede en  el terreno de juego, llama la atención la falta de solidaridad y decencia de los propios deportistas, de los jugadores locales, que no suelen prácticamente nunca  pedir a los violentos aficionados de su hinchada que dejen de lanzar objetos a sus colegas del club rival. Suele suceder más bien todo lo contrario: los jugadores calientan al personal, echan al público encima del árbitro y al finalizar el encuentro aplauden a los cerriles y le recompensan incluso regalándoles la indumentaria sudada. Sencillamente, han sacado tajada.

Anoche, en el estadio del Athletic Club de Bilbao, Casillas recibió un aluvión de objetos. No le quedaba más remedio que jugarse el tipo. Por la megafonía de San Mamés se lanzó un mensaje: "No lancen objetos. Por  favor, no perjudiquen al club". Eso, a Casillas que le den. Lo importante es siempre el club, aunque este reúna puntualmente incluso a macarras, cobardes, neofascistas, pendencieros y otras alimañas.   

No  me pregunten cómo, pero los mediocres se han hecho con el poder. Igual estoy soltando aquí una obviedad de no te menees y quedando como un simplón de media misa y carnaval.  Harto difícil me resultaría fechar o situar en la serpiente de cronos esta desgracia-la de la llegada al poder de los mediocres, no la de mi simpleza-, pero probablemente sea un mal tan longevo como la maldad humana.

En la televisión  se han instalado definitivamente los golfos y los vividores, formando una especie de bidé repleto de chusma, flemas y  otros desperdicios nasales. El mediocre se desenvuelve en este hábitat con absoluta soltura, feliz de haberse conocido a sí mismo y siempre errante, de alcoba en alcoba, arrodillándose éticamente cada vez que la cuenta corriente así lo exige. El mediocre es un camaleón de los sentimientos, un maestro de la sumisión, de la indecencia y del sometimiento. Es capaz de ejercer de chivato, de trepa miserable, de jeta, de pringao,  de besaculos o de adulador obsesivo, mequetrefe amoral y traidor a cualquier causa, dependiendo de las exigencias del guión. 

Fuera de la televisión la cosa no mejora demasiado. En los organigramas de las empresas privadas se prima con asiduidad  al mediocre y se castiga al trabajador honesto, humano, comprensivo, ético, creativo... Decir siempre sí es la garantía del ascenso. Y fingir, tragar, no pestañear cuando te falten al respeto, ejercer de discípulo, enterrar dos metros bajo tierra las críticas, los peros, las preguntas difíciles. La genuflexión está a la orden del día, es el estandarte, el sello, el rito, la contraseña. El mediocre sacrifica su vida familiar, su dignidad. Cualquier sacrificio es bueno por un ascenso o por la gratificación de la empresa. Los galones se compran a precio de oro. El mediocre empeña todas sus posesiones; las físicas y las éticas. Con la entrada en el escalafón de los selectos se le va a exigir que sea consciente de las nuevas diferencias que existen para él respecto a  las ahora castas inferiores, o sea,  los curritos, el despreciable mundo de los trabajadores sin cargo.  Ya nada será igual.

En determinados ámbitos de la vida política se produce una concentración de mediocres, una especie de plaga de langostas. De cuando en cuando, el mediocre se hace con una cartera ministerial, y entonces se produce el ascenso vertiginoso de cuantos mediocres han compartido con él o ella esa necedad infinita, alimentada con desparpajo, bilis y sangre. Mediocres han sido -y son-  reyes, príncipes, princesas,  primeros ministros, generales de división, presidentes del Gobierno, alcaldes, directores de banca, magistrados, directores de periódico, entrenadores de fútbol, cantantes, dictadores ... Y, curiosamente, algunos han pasado a la Historia como brillantes e ilustres, recibiendo el aplauso, el beso, el abrazo, el calor, el reconocimiento, el prestigio... de los mediocres. Es muy probable que un mediocre entrenador de fútbol alabe públicamente la obra de un dictadorzuelo mediocre, por poner un ejemplo. Caben millones, que conste.

Y en la empresa pública. En la empresa pública...  Eso lo dejo para otro día. Ya es dosis suficiente de pesimismo realista por hoy. Aunque nadie podrá quitarme jamás de la cabeza que el conformismo es el sustento vital de los mediocres.

Tras la soberana paliza zaragozana, la prensa deportiva madrileña apela a la historia y prepara una infusión de ilusionismo, adoctrinamiento e hipnosis colectiva. No sabría diferenciar muy bien determinados  diarios deportivos de una secta. Bien pensado, se me viene a la cabeza uno muy conocido que es controlado por un grupo de comunicación en el que marca la pauta el Opus Dei. Así que como se trata de vender periódicos, lo de menos es analizar, explicar, investigar o informar. El propósito es,  más bien, hacer sonar las castañuelas del madridismo camachesco, el poderío genital. Y se suceden en las páginas casi amarillas el misticismo del  entrenador merengue, las declaraciones de algún jugador despistado sacando a relucir el "espíritu de Juanito" y  los coros de los aficionados más optimistas preprarándose para vivir una gran noche. No es que resulte imposible la remontada del Madrid, pero la información deportiva no puede convertirse sin más en un ejercicio fanático de fe.

  Pocos se atreven a mostrar sin tapujos las deficiencias de la gestión del constructor Florentino Pérez, samurai afín al PP , máximo responsable del desaguisado y conseguidor infatigable. Él no juega, pero ha dejado en manos de un entrenador modesto y sin experiencia un maremágnum en el que se tambalean más de 50.000 millones de presupuesto, expresado en pesetas. No sólo el PP del ridículo Aznar apoyó la entrada de Pérez en el palco del Bernabéu, sino que un buen puñado de empresas aportaron lo suyo, en ocasiones  de forma cómica. También la orquestación de aquella toma de poder contó con los arreglos de no pocos medios de comunicación.

El defenestrado José María García, todopoderoso señor de las ondas en el pasado, rajó ayer en elmundo.es, desvelando conversaciones, situaciones y enredos protagonizados por el presidente del Real Madrid. Faltaban datos, pero García dejó unas cuantas perlas.    Poco cuentan ya estas confesiones de un periodista caído en desgracia y expulsado del reino. Hoy, en los principales medios de radio, prensa escrita o televisión nadie se atrevería a criticar a Florentino Pérez. Los redactores saben que se tata de callar o morir, profesionalmente hablando. Y el periodismo, o lo que quede de él, es una profesión, no una fábrica de mártires.

La Comunidad de Madrid prepara un decreto para aplicar la denominada Ley Antitabaco. Ni los hermanos Marx  serían capaces de darle un sentido más surrealista al asunto. Ni una oda de Ramoncín lograría alcanzar cotas tan altas de desparpajo espiritual.  Los chicos de Esperanza  prevén autorizar que se fume  en bodas, bautizos, comuniones y actos institucionales. La estupidez no conoce límites ni fronteras, vuela cual gaviota ebria. Claro, cómo  no íbamos a poder darle al cigarrito en la comunión del niño. Cómo iba a faltar el puro en la boda. Cómo íbamos a dejar de hacer el gili... 

En esta ocasión no se han planteado pedir firmas para la convocatoria de un referéndum. Algo es algo. Se trata de tocar las narices al Ejecutivo. Esta nueva paranoia popular y populachera se concibe como un asunto más en la percusión desestabilizadora y confrontadora que han diseñado en Génova  el hidalgo Marianín Rajoy y su séquito de liberales, papanatas y otras especies protegidas. Y es que no podemos olvidar que detrás de los malos humos existe un negocio poderoso, con una influencia económica  gigantesca y una caja registradora que no necesita que la engrasen. Su misión es enganchar al personal, lograr que se cree una dependencia, una adicción insalvable. Donde hay un negocio rentable, donde hay alguien poderoso, allí está el Partido Popular dispuesto a remar, empujar, soplar.

 Ayer, Soraya Sáenz de Santamaría, considerada la mano derecha de Rajoy en política territorial, confesaba en elmundo.es: “En el Partido Popular tenemos la responsabilidad de defender los intereses de los españoles, por encima de estrategias electorales”.

Un insomnio fustigador e indecente me tiene machacado durante las últimas semanas. Entre el Euribor, el Metro de Gallardón, los tipejos que andan sueltos sin señales de advertencia y las comisiones de mi banco, me tienen contento. Por primera vez en mi vida, me paso de estación o de parada atontado por una sonnolencia juguetona, traicionado por un ridículo y minúsculo descanso, en el que mis ojos ceden a una reacción ordenada   por mi propio organismo, que debe de estar encediendo algunas lucecitas rojas. Esta misma mañana caminaba como un autómata, como el dormilón de Woody Allen en aquel antológico filme, cuando he enfocado la vista en el periódico gratuito de una señora que me clavaba el codo en mi hígado. Primero he clavado mis ojos en su colleja, pensando en devolverle la caricia, pero rápidamente he sacudido mi cabeza y evitado actitudes indeseables para con el prójimo, aunque éste se presente duchado en una colonia infernal,  y utilice sus codos para joderme las transaminasas. Con rutilante desgana y casi sin quererlo he leído: "El Grupo Santander obtuvo el año pasado un beneficio atribuido de 6.220 millones de euros, una cifra récord para la entidad que supone un incremento del 72,5% respecto a los 3.606 millones ganados el ejercicio anterior, según informó el banco en una nota."

Titulaba Javier Ortiz recientemente  uno de sus apuntes con aquello de "Algo huele a podrido en Dinamarca". Pues aquí,  en España, algo apesta. Y encima, ni siquiera tenemos a Hamlet. 

Hay una canción de los incombustibles Deep Purple que me llega al alma. Bueno, lo cierto es que no sé si tengo alma. No sé siquiera si necesito tener alma. Quizá, de existir, se encuentre en un tránsito sin fin ni descanso, procedente del infierno, haciendo en parte bueno el diagnóstico o parecer de Pitágoras. Platón puso en boca de Sócrates aquello de que "mientras tengamos el cuerpo y esté nuestra alma mezclada con semejante mal, jamás alcanzaremos de manera suficiente lo que deseamos".

En Fedón, también Aristocles recordaba un discurso de su maestro en el que éste aseguraba que, en efecto, "si no es posible conocer nada de una manera pura juntamente con el cuerpo, una de dos, o es de todo punto imposible adquirir el saber, o sólo es posible cuando hayamos muerto, pues es entonces cuando el alma queda sola en sí misma, separada del cuerpo, y no antes". Hoy soy un cuerpo errante en busca de explicaciones, paladeando la derrota por anticipado, plenamente consciente de que nadie me dará las respuestas a las incógnitas que planteo. Hace mucho que me cansé de rezar; hace mucho que se evanesció el hechizo del engaño.

A veces siento que el escepticismo  perdido, desbocado y salvaje dirige veloz e irremisiblemente  al nihilismo aterrador. En esa canción, suenan incesantes  la  punzante soledad y la penuria del alma:

 If you´re leaving, close the door

I´m not expecting people anymore.

A veces me siento como ese hombre encerrado en una habitación, sin visitas que esperar ni ojos ajenos a los que mirar, consciente de que mi  soledad estará sólo acompañada por el silencio, por mi  propio silencio. En When a Blind Man Cries fluye  la música melancólica, erótica, pausada, sigilosa y sugerente de un hombre derrotado. La excepcional guitarra de Ritchie Blackmore, acariciando el blues,   marca la senda de la crudeza y el negro augurio de un hombre que ha perdido la fe, la esperanza, la vista. Un hombre con el alma derrotada, oscura, lúgubre.

Hoy mi habitación está fría. Hoy soy un hombre ciego que llora. Pero, después de todo,  no sé si tengo alma ni ojos a los que mirar.

I'm a blind man
I'm a blind man
Now my room is cold
When a blind man cries
Lord you know
He feels it from his soul

Leo en elconfidencial.com que el presidente galáctico Florentino Pérez ha llamado a las puertas de El Corte Inglés para que no reponga el libro Florentino Pérez, retrato en blanco y negro de un conseguidor, escrito por el periodista Juan Carlos Escudier. De ser cierta esta información, no resultaría nada sorprendente ni excepcional,  por cuanto acciones así las viven con cierta cadencia las editoriales que osan a salirse del rebaño. Hay personajes intocables. F.P. es uno de ellos.

Hay que recurrir a los medios considerados alternativos para poder acceder a la información que  no pasa el corte. En realidad, prácticamente ningún informador sería tan iluso de llevar a los medios convencionales informaciones que pusieran en aprietos a la empresa ACS o que le tocara las narices al mismísimo Isidoro Álvarez, por poner sólo dos ejemplos. Al gatekeeper nadie le daría un trabajo extra de tal calibre.

Es en esos medios alternativos -como Indymedia- donde podemos acceder al lado oscuro de las historias, a los datos no depurados por los intereses empresariales. El  diplomático Emilio Butragueño se refirió en cierta ocasión  a los poderes sobrenaturales de su jefe mediante una cita teológica: "Florentino es un ser superior". Lo verdaderamente superior es, a fin de cuentas,  la nómina de El Buitre. Y  páginas como ésa, repletas de números,  suelen dictar qué es publicable y     qué no.

Últimamente, cada vez que enciendo el televisor aparece un cocinillas recabando firmas para un referéndum. Cambio de canal y me enfrento a una procesión de cocineros. Ya no es el graciosete Argiñano el único comunicador con gorro en la cabeza, ahora se ha desatado una fiebre casi enfermiza por los programas culinarios. Así que me he puesto a degenerar con un cincel imaginario y me ha salido de la mollera un salpicón de lo más estúpido y surrealista. Como estoy perdiendo el rubor, lo dejo aquí, para que se constate el daño que provocan las tertulias de la Cope. El médico dirá misa, pero esto que me está pasando se lo debo a la verborrea del marinerito incendiario que anda vestido de Cid, campeando a sus anchas en las ondas fustigadoras de los obispos-avispas. Y eso que  ya estaba advertido...

Reposa el pimentón sobre la encimera, revuelta, adornada con un toque de impresionismo atolondrado por varias especias, musas del estornudo. El perejil me sirve para reafirmar mi delirio culinario. Todo lo adorno con un microscópico ramillete de  Petroselinum crispum, hasta las natillas, si se descuida el invitado. Pero el ojito derecho del cocinero es una tabla de madera, trono de las verduras, prisión de las frutas, tatami de quesos y patés, reposo de pescados, escenario de rebozados. A la tabla van a parar todos los alimentos, formándose largas esperas,  como sucede a las puertas de las discotecas de moda. Pero este cocinero pretendido sabio por sí mismo no pone pegas a nadie ni nada, es decir, no está cortado por el mismo patrón atontado de los gangsteriles mamotretos que le dan a la vigorexia y al vacile pobre con las quinceañeras. En esta tabla de martirologios y penitencias gastronómicas nunca se llena el aforo, todo puede desfilar, sometiéndose al potro de la tortura y a la guillotina. Hay un recuerdo siniestro al terror de la Revolución francesa: ajos, cebollas, pimientos, berenjenas, calabacines, piñas, manzanas, melones, peras, morcillas, chorizos..., todos fueron sentenciados a muerte sin un atisbo de piedad. Se desangraron las carnes antes de recibir el bálsamo del huevo. También hubo tiempo para momificar aquel pescado antes de asistir a la perversión de la fritura, donde los alaridos del lenguado dieron paso a la satisfacción de los comensales, ajenos al sufrimiento de la flora y fauna que se esconde en la despensa y en el refrigerador. Este último es de carácter estricto y frío. Atempera sus  nervios y mantiene listos a los sentenciados.